只有十句话，我却看了十分钟 (very meaningful)

第一句
如果我们之间有1000步的距离
你只要跨出第1步
我就会朝你的方向走其余的999步

第二句
通常愿意留下来跟你争吵的人
才是真正爱你的人

第三句
付出真心　才会得到真心
却也可能伤得彻底
保持距离　就能保护自己
却也注定永远寂寞

第四句
有时候　不是对方不在乎你
而是你把对方看得太重

第五句
朋友就是把你看透了　还能喜欢你的人

第六句
就算是believe　中间也藏了一个lie

第七句
真正的好朋友
并不是在一起就有聊不完的话题
而是在一起　就算不说话
也不会感到尴尬

第八句
没有一百分的另一半
只有五十分的两个人

第九句
为你的难过而快乐的　是敌人
为你的快乐而快乐的　是朋友
为你的难过而难过的
就是那些　该放进心里的人

第十句
冷漠　有时候并不是无情
只是一种避免被伤害的工具

这十句话很有深度，很有意思。认真去思考，你会得到意想不到的收获。请不要吝啬，转发出去跟你身边的好友分享~大家友谊万岁

每日一笑

几天没写“每日一笑”了。
今天为大家带来一些
故事很短，但非常精闢，而且評語很爆笑的故事。。。。
多多留言咯。。。
哈哈。。

一、
一條大蟒蛇和一條小毒蛇是朋友。
這天他們在路邊發現了一只巨大的烏龜。
蛇兄弟想，這麼大的個兒，可是一頓美餐啊。
蟒蛇說：我來對付他。


於是蟒蛇施展自己的絕技，用身體將大烏龜牢牢地纏住。
而大烏龜早已將身體縮進了殼裡，任憑蟒蛇怎麼纏繞，也無法傷害到大烏龜。

泄氣的蟒蛇，氣喘吁吁地爬到了一邊。
大烏龜謹慎地露出腦袋，在他露出腦袋的那一瞬間，小毒蛇閃電般地在烏龜腦袋上咬
了 一口，大烏龜又急忙縮回殼中。
但是幾分鐘後，大烏龜因為中毒而死了。

蟒蛇說：哇！我花了那麼大力氣也沒能傷害烏龜，你卻輕而易舉地辦到了啊。
小毒蛇說：因為我了解他的要害。
可是接下來的還是有一個問題，大烏龜死後依然縮在殼裡，兩條蛇都是吞食性的動
物，而他們又無法脫下烏龜的外殼，只好怏怏地離開了……

這個故事告訴我們：即使你擅長死纏爛打，也未必能泡到那個妞，要了解那個妞才可
以。

這個故事還告訴我們：如果你無法脫下那個妞的衣服，就不要再花力氣去泡她了。


二、
一只公寄居蟹找到了一只很大的空貝殼，便把貝殼清理乾淨，做成了自己的房子。
有了房子的公寄居蟹很快找到了一只母寄居蟹，他們快樂地生活在這個大房子裡。

每天他們出門，母寄居蟹就自由快樂地遨游，覓食，而公寄居蟹背著沉重的房子艱難
地跟在母寄居蟹身後。

母寄居蟹游一段路就要停下來等公蟹。
這樣的生活過了沒多久，有一天母寄居蟹跟著一只無拘無束的龍蝦一起游走了，再也
沒有回來，而公寄居蟹無法丟下他沉重的房子，只能眼睜睜地看著母寄居蟹游遠、游
遠、游遠，漸 漸消失，不見……

這個故事告訴我們：如果你有一所房子，那你泡妞的難度將降低。
這個故事還告訴我們：如果你的房子成為了你的重負，那麼你以後的生活將變得痛苦
不堪。
所以在決定是否分期買房的時候請先衡量一下得與失。

三、
一條不懂事的美麗小蛇在水邊看見了一只有著漂亮花紋、皮膚超好的青蛙，不禁生出
了 愛慕之心。
小蛇對青蛙說：我們可以交往嗎？
青蛙說：好啊好啊。於是他們兩個生活在了一起。

有一天，他們在睡覺的時候，小蛇在睡夢中不由自主地用身體將青蛙纏了起來，青蛙
感覺要窒息了，就奮力掙扎，用兩條強壯而有力的後腿重重地蹬在小蛇的腹部，彈
了出去，然後迅速地逃走了，再也沒有回來。

傷心的小蛇養好了身上的傷，卻無法養好心中的傷，她對帥氣漂亮的青蛙產生了恐懼
感，認為會被傷害，從此她過著單身生活。

這一天，一只醜陋的癩蛤蟆發現了小蛇，覺得她十分美麗，不禁生出了愛慕之心。

癩蛤蟆對小蛇說：我們可以交往嗎？
小蛇看了看醜陋的癩蛤蟆，覺得他的眼神很真誠，她那顆寂寞的心動搖了，她想這
只癩蛤蟆這麼醜陋，應該會好好珍惜她這麼漂亮的小蛇的，於是她說：好吧好吧。於
是他們兩個生活在了一起。

有一天，他們在睡覺的時候，小蛇在睡夢中不由自主地用身體將癩蛤蟆纏了起來，癩
蛤 蟆感覺要窒息了，就奮力掙扎，他的背上噴出了毒汁，射進了小蛇的眼睛，小蛇
受痛展開了身體，癩蛤蟆趁機逃走了，再也沒有回來。

這個故事告訴我們：別以為只有帥哥才會傷害女孩，醜男一樣會傷害女孩？
這個故事還告訴我們：適當的纏綿是可以的，但是如果你的性要求太頻繁，給男人壓
力太大，那麼男人會被你嚇跑的。

四、
一只美麗的天鵝有一天落在地上時，看見了一只健壯的鴨子，她立刻被這只帥氣的鴨
子 所打動，她驚詫於鴨子不同於她同類的模樣，不同於她同類氣質，是那麼的有
型，那麼的另類。

於是，天鵝向鴨子表明了愛意。受寵若驚的鴨子立刻接受了這份愛。
從此，天鵝與鴨子在土地上生活著，在泥塘邊生活著。
天鵝那高貴而雪白的羽毛一天天被污臟了﹔
天鵝那以前不會長期行走的美麗小腳紅腫了﹔
天鵝失去了雲彩的撫摩，藍天的洗滌。

天鵝終於忍不住了，她總是在說：鴨子，鴨子，你學習飛翔啊，那我們就可以一起在
高空中比翼雙飛了。

鴨子為了天鵝而努力學習飛翔，可惜他只是一只鴨子。
想要飛翔，想要飛到和天鵝飛翔一樣的高度實在是太難了，他實在是沒有毅力了，於
是 他放棄了。
鴨子說：天鵝，你抓住我，帶我去飛吧。

天鵝抓住鴨子，展動翅膀，非常非常吃力地飛上了藍天，在天上飛了一會兒落地了。
鴨子笑了，鴨子覺得天上風景太美了，鴨子想愛上了天鵝真是好。

在那之後的日子裡，鴨子每天都要求天鵝帶他飛上天，而且要求飛翔的時間也越來越
長，如果天鵝不能達到要求他就會生氣。
疲憊的天鵝因為愛著鴨子，雖然身心俱疲，卻依然會答應鴨子的要求。

這一天，鴨子又讓天鵝帶他去飛上藍天，天鵝勉強抓住鴨子飛上了，飛得很高，很
高，很高， 然後天鵝低下頭深深地吻了鴨子，就在鴨子感覺詫異的時候，天鵝松開
了抓住鴨子的手……

這個故事告訴我們：做人要懂得知足，美女願意讓你上就很好了，千萬不要要求太
高，不要『天天想上』！

這個故事還告訴我們：公主愛上窮小子的故事並非沒有，只是結局未必會那麼完美。

無論如何，階級總是存在的，門當戶對未必就是壞觀念。
攀上一個富家女確實會令你生活質量提高，但並不代表你可以免於奮鬥。

富家女會讓你飛得很高，但也會讓你死得很慘。

Life is Short

They say it take a minute to find a special person;
an hour to appreciate them;
a day to love them;
but then an entire life to forget them.

Are you???

哪一個老婆比較利害?? 呵呵 ^0^

老婆一夜未睡。第二天來到一家私人偵探社，甩下 2000元，委託私家偵探收集花心丈夫出軌的所有證據。過了一周，老公收到一張法院的傳票，老婆起訴要離婚。最後丈夫被判決敗訴，房子、財產 1/2盡歸老婆。
------>這是個美國老婆。

老婆一夜未睡。第二天，老婆上午到美髮店做個離子燙，下午做面膜，到情趣商店買套性感內衣。晚上在家準備一個燭光晚餐，一共花費四百元。老公晚上回到家後，看到美麗性感的老婆，驚訝得嘴開得足以放下一個雞蛋，深悔自己有眼無珠。並發誓一輩子不會讓老婆離開自己。
一周後，老婆寫了一篇題為【我怎樣留住了我的花心老公？】的文章，並在雜誌上發表，還得了五百元稿費。
------>這是個法國老婆。

老婆一夜沒睡。第二天，老婆打扮得花枝招展，給初戀情人打了一個電話：喂，還記得我嗎？我很寂寞，我今天晚上有空 . . . . . .
於是老公在外面繼續瀟灑，老婆在家裡密會情人，井水不犯河水，相安無事。
------> 這是個英國老婆。

老婆一夜未睡。第二天一起床，老婆把屋子內外整理得乾乾淨淨，把丈夫的換洗衣服疊的整整齊齊，留了一張紙條，告訴丈夫按時吃藥。於是回娘家了。後來老公良心發現，到岳母家負荊請罪，請回了老婆，並發誓好好過日子。
------>這是個日本老婆。

老婆一夜沒睡。第二天，老婆把家李的菜刀磨得雪亮，前胸、後背各藏一把，決定和丈夫攤牌。心裡嘀咕：哼！我跟你不是魚死就是網破。後來老公乖乖和老婆回到家裡。

------ > 這是個越南老婆。

老婆一夜沒睡。第二天一起床，老婆摞起袖子下廚房。平時一頓可以吃 二兩湯麵加一張燒餅，今天做一斤湯麵外加十張燒餅，並且一頓就消滅掉。吃完以後，老婆摸著圓滾滾的肚皮，倒在床上放聲大哭：這今後的日子可怎麼過啊？依爾呦 . . 老公並沒有 ,因為外遇離婚，可是半年後提出離婚，理由是老婆胖的像一頭豬。
------> 這是個俄羅斯老婆。

老婆一夜沒睡。第二天，老婆哭著回到娘家，把這件事原原本本的告訴了自己的弟弟。弟弟喊上姑姑家的大哥、舅舅家的老弟。一人手持球棒一拎著掃把人在丈夫回家的路上等候 . . . . . .
後來鼻青臉腫的老公到法院提出離婚。經調解無效，法院判雙方離婚，財產一人一半。並判老婆負擔老公被打的醫藥費。
------>這是個西班牙老婆。

老婆一夜未睡。第二天一起床，跑到丈夫工作地點大呼小叫，當眾把丈夫和他那位年輕漂亮的狐狸精的醜事揭露出來，公司答應一定給予處分。後來老公和她離婚了，離婚後一周就又和那位年輕妹妹結了婚。
------>這是個大陸老婆。

老婆一夜未睡。第二天一起床，老婆把戶口名簿、結婚證書、房地產權狀、存摺等藏了起來。並切斷丈夫的一切經濟來源，然後洋洋得意的對丈夫說：我看你拿什麼來養那個狐狸精，我也不跟你離婚，哭死你！
------> 這是個. . . . . 這 . . . . . 這是 . . . . . .這個是台灣老婆 ^^' ！！


哪个老婆你要呢？或哪个老婆你要做呢？哈哈。。。

希望它会保佑您。。。

哈哈。。。收着它。。。
让它保佑您咯。。。。

每日一笑（030309）

经典问答

问：为什么真正的有钱人和真正的美女都不上网呢？
答：因为真正的有钱人都在上真正的美女，没时间上网。

问：我无意间看到男朋友看的黄书，怎么办啊？
答：你看清楚是黄书还是日记。

多亏我偷了

（吃饭结账的时候）
服务员：小姐，我们的餐具都是定制的，这桌丢了一个汤勺儿，请您按价赔偿，谢谢。
顾客A：（找了半天，未果）真倒霉啊。多少钱？
服务员：餐费200，汤勺儿200，因为是高级定制的。
顾客A：（买单400）
（回家路上）
顾客B：这个餐厅还不错，真好吃，花了多少？
顾客A：400多。
顾客B：真贵呀。多亏我给你偷了个汤勺儿。
顾客A：······

（回忆：买单的时候，小B去洗手间了）

每日一笑(020309)

气死老师了

一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说:只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一你讲不宜说话，将会 - 10分！，你们大声说出反义词。现在开始。
老师：“今天天气很好。学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。” 学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。” 学生：“年老。”
老师：“站立。” 学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱,交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。” 学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为;！” 学生：“这可以，这是合法行为;！”
老师：“我说错误。” 学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。”
老师：“停止！” 学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！”

每日一笑(010309-2)

脑筋急转弯：避孕

有一对夫妻，刚刚结婚不久，还不想要孩子，就去买避孕套。医生问他要什么型号,男的抢先说要大号,夫妻高高兴兴回家了。结果用完第一次后,就找不到了,把床垫翻起来都没找到.这样妻子怀孕了。大家猜猜,这小孩九个月后生下来是什么样子呢? 答案:生下来就穿件皮衣(这个故事是整那些爱穿皮衣的人)

每日一笑(010309)

如何在公司骚扰别人

◆跟踪老板常去的购物场所，然后购买和他/她一样的衣服，如果你和老板是异性，效果会更好。 (魔人：这个蛮不错..哈哈...)
　
◆在工作间挂一顶蚊帐。
　
◆尽量跳跃着在工作间之间移动。
　
◆当同事要你完成一件事情时，问他/她是要凉拌的还是要油炸的。
　
◆把屏幕的外观底色设置为亮色，再把荧光屏的亮度调到最大，以照亮整个工作间，然后对前来抱怨的同事说：“可是我非常喜欢这种感觉。”
　
◆每隔十分钟给每一个人发一封电子邮件，告诉他们你现在正在做什么，比如说，“我正在卫生间，如果你需要我，请不要客气。”
　
◆询问同事的性别。
　
◆试着练习一下昨晚看过的歌剧。
　
◆把废纸篓放在办公桌上，并贴上“收件”标签。
　
◆对任何人的话都使用万能回答法：“对，你的确是这样认为。”
　
◆使用钉书机时，用嘴模仿子弹的声音。
　
◆邀请路过的每一位同事参加你发明的椅子舞。